Antes de la Razón... Valparaíso

Desde que tengo uso de razón, o mejor dicho desde que razono vivo en Viña, antes tuve la suerte de vivir en Valparaíso, de hecho nací en lo que actualmente es el Congreso Nacional y No son muchos los que pueden decir eso. Mis recuerdos de Valparaíso siempre tienen que ver con subir o bajar escaleras, con una torre que me miraba, y que luego supe que era el ascensor Polanco. También con esas callejuelas y pasadizos que me levaban de un lado del cerro a otro. Mi cerro era como una gran casona, en ella vivía casi toda mi familia, en total éramos como Veinticinco, y todos bajo el alero de mi abuelita, que sin quererlo, vivía en la parte más alta, por su parte, como mi mama era la menor de todos, nosotros vivíamos en la más baja, de eso me di cuenta hace poco. Siempre o tenía que subir a ver a mi abue, o tenía que bajar para comprar pan, nunca derecho, si hasta los vecinos de al frente estaban mas alto que nosotros, y los de los lados mas abajo... bueno así es Valparaíso. En invierno llueve de abajo pa`arriba, y en verano casi no se puede ir a la playa, porque están lejos del centro, y hay que tomar micro. Perros por todos lados, y como yo les tenia miedo, me daba vueltas eternas para puro avanzar una cuadra. En Valparaíso uno simplemente vive, lo suficientemente bien, como para no acordarse ni siquiera de los problemas que afectan al resto del país, o por lo menos eso me pasaba a mi en ese tiempo, ya que era niño, pero en verdad, sus casas coloniales, y con un estilo europeo, hacen que cuando uno ve noticias del resto del país, cree que en realidad eso es una película, porque no se parece a lo que uno ve al abrir la puerta. Antes de la razón fue Valparaíso, luego un mundo al que desgraciadamente tuve que despertar.

Me echo de menos!!!!

Me echo de menos a mi mismo, lo ultimo que pude escribir es pura mierda, de recuerdos felices y demaces, no , me da lata, pero como ahora no me da lata nada, no me importa ¿?

La Cosa es que quiero escribir algo pronto, pero ue no sea feliz, no es que sea mazoquista, pero la tristeza es oscuramene bella... y todavia me atrae, aunque aveces la encuentre demasiado estupida...

La Incertidumbre de un Suicidio No Deseado

el niño sin querer comenzoa ingerir pastillas para dejer su enfermedad de lado...

ya no seria mas aquel que llloraba en las esquinas sintiendo ese dolor tan grande

ya no se lamentaria sin motivo, en fin, esas pastillas que supuestamente lo curarian, en realidad lo estaban matando, su escencia era estar enfermo, y eso era todo lo que de el conocian sus amigos de un tiempo ha esta parte.

sin quererlo se estaba matando de a poco,para dar lugar a alguien que el no conocia, pero que dentro de un tiempo ocuparia su cuerpo.

pero tenia que sanar antes de que no hubiere ningun cuerpo para ocupar...

asi que siguio tomando las pastilllas, muriendo de a poco, matándose de a poco.

se mataba para que algo de el pudiera vivir, un suicidio que el jamas habia deseado, pero suicidio al fin de cuentas.
Finalmente solo alcanso a decir:

Adios, les dejo a este para que no me extrañen...

El la llamaba muerte

El la llamaba muerte

El clic de la puerta, el sonido de la misma al ser cerrada, unos minutos y luego solo llanto...

En la habitación el, tendido y con los brazos sangrantes , sangre que brotaba de sus venas para llegar al piso de aquella habitación, para humedecer con la viscosa sangre una mano que sostiene un ahora inservible celular, una última llamada y ahora nada.

...el llanto desesperado de su madre y las lágrimas y las lágrimas que impotentes tratan de limpiar la sangre que se escurre llevando con si eso que otros llaman vida, pero que el llamaba muerte...

Su cara solo reflejaba paz, como si con un eterno sueño tratase de consolar a la mujer , que gritando, pedía a alguien , en algún lugar , enviase vida, para poder entregársela a quien un día ella creó, vida que un día ella le dio y que ahora el despreciaba, por pensar que era muerte.

...antes de tomar el cuchillo, trato de recordar el momento en que descubrió que esto que el estaba viviendo no era más que muerte. Pero solo recordó nombres, actos, momentos de placer y dolor. Pero no pudo recordar desde cuando el llamaba muerte lo que ellos llamaban vida.
Suficiente era sin embargo lo que el había muerto, como para convencerlo de darse vida, eso que otros llamaban muerte...

Al llegar la ambulancia nada se pudo hacer, el ya se había entregado a la muerte, el mundo ya para el no era , el ya no era en este mundo, ¿adiós?

-Hola ¿cómo has estado?
Una ultima llamada, con sus brazos ya sangrantes, decía un simple adiós, a quien por un momento lo hizo vivir, a quien por un instante le entrego eso que algunos llaman amor, pero que el llamo sufrimiento.

((ESTA INCOMPLETO, SIN REVISAR, Y MIL DETALLES MAS,,,,))

Mírate

Mírate.

Tú, hasta ese momento nunca habías sentido lo que sentías, nunca más lo volverías a sentir, pero en ese momento no lo sabías, que podías hacer.
Solo vestirte y bajar a la fiesta, sintiendo que cada mirada te decía "perra", sintiendo que todos sabían lo que acababas de hacer. Todos miraban a todos, pero tú pensabas que todos te miraban a ti, la que acababa de sentir el único orgasmo de tu vida, te sentías sucia, sentías que de poder suicidarte lo harías. Pero no, era demasiado fácil.
Estas engañando a tu pololo de 3 meses, con el que hablaste de la virginidad, de llegar así al matrimonio, pero que puedes hacer, nada más que gozar, aquel que esta dentro de ti, aquel del que solo conoces placer. Este tipo no te ama, solo te desea y te penetra, una y otra vez, este solo te conoce hace dos horas, él, mientras tu gozas te ve, y solo ve una más, ninguna palabra que te acaba de decir para despojarte e tu ropa era cierta.
Te va a engrupir, y tu lo sabes, pero te atrae, pero no importa, solo pincharas y nada más, te deberás disculpar con tu quizás, próximo "ex", pero no importa, te atrae de manera inusual, sabes lo que te dirá, serás halagada y tu ego subirá al nivel de narcotizarte, al nivel de hacerte besarlo.
Pero tú no sabes que, hasta ese momento nunca habrás sentido lo que sentirás, nunca más lo volverías a sentir…

Amo Mi Manera de Amarte

Amo mi manera de amarte Mi amor es tan perfecto Que yo mismo desearía que alguien me amase Como yo lo hago Tanto aprecio la forma de querer y pensar que tengo Que hay veces que desearía soñar por la eternidad. Comprendo demasiado lo que siento Pero hay veces que pienso que eso un día me va a matar Respiro un aire putrefacto Que en mi interior elevo y llego a querer También amo el llorar Para hacer menos perfecto este mundo que me ve amar ¡Oh si por un momento pudiera no desearte como lo hago!... ¡Si pudiera creer que otro te llegaría a amar Como solo yo se!... Después dejarte ir y alejarme siempre de ti Para ver si cuando yo desaparezca Otro que te conozca tanto Te podrá llegar a amar como yo

¿HAS VISTO ALGO MAS TRISTE QUE UN CIELO SIN NUBES?

¿HAS VISTO ALGO MAS TRISTE QUE UN CIELO SIN NUBES?

tengo ganas de sufrir

prefiero que las lagrimas broten de mi,,, y no la sangre,,,, prefiero caer en mi cama,,, y no en el fondo de un precipicio,,,,, prefiero llorar porque no la tengo,,, a que lloren porque yo me fui,,,, tengo ganas de sufrir

En ese momento y en ningún otro

En ese momento y en ningún otro, ni un segundo anterior, ni uno posterior, mi cuerpo y el suyo fueron uno, nada mas que uno unidos de tal manera que no se puede distinguir el uno del otro...

Por un instante fuimos uno en el tiempo, un verdadero nosotros, donde las palabras o regalos nada pueden hacer.
Y mi cuerpo y el suyo, tan dispares, tan complejamente creados, con un simple acto se unieron.

Por mucho más que el simple placer , por mucho menos que el mero deseo, yo y ella, sin equivocación no fuimos mas que uno, un simple acto, que nos unió mucho más que el cuerpo a un órgano, pues si bien nunca pedí tener corazón, no fue más que el resultado de nuestros sentimientos lo que nos unió.
En un ser con dos almas, en un cuerpo con dos cuerpos que se desean, aman, penetran.

Porque el universo por completo confabuló y dos cuerpo que fueron creados en tiempo y lugar diferente , pero por sobre todo, con distinto objetivo, distinto deseo, distinto acto, en fin, diferentes; en húmedo penetrar comprobaron que estaban hechos el uno para el otro.

Simple acto que acabó, y no dejo más que un hermoso recuerdo, impedido de arrepentimientos, pero no por eso indiferente a la nostalgia...

Más que solo sexo, amor abstracto llevado a la realidad, "hacer el amor"... forjar con nuestra piel aquella palabra que a pulso de llantos unimos a nuestros labios, para ser escuchados y recordados por el infinito.

De Mis Propias Ruinas

Solo puedo advertirte que he creado un hombre, célula a célula, centímetro a centímetro, este hombre biológicamente hablando es idéntico a cualquiera creado por el mismo Dios, con la diferencia que fue creado en mis sueños, mis desesperados sueños en los que solo deseaba olvidar, y por eso, nada más que por eso (el motivo que íntimamente guarde en su creación) es que el todo lo olvida, pues el recuerdo no esta en su ser, solo sabe que existe, solo conoce el presente, pues el pasado, por muy inmediato que fuese no cabe en su ser, él solo vive (que fue otro de los motivos por los que lo cree, simplemente vive, pues para mi el resto sobra, lo demás no le es posible, y si lo es, simplemenente nos aleja del vivir).
Por esto y por un motivo que me es imposible precisar es que vaga libre, nadie sabe quien es, pues apenas y es (si yo lo pudiera reconocer lo devolvería a mi mente).
Este hijo, engendro o como pueda llamarse esta en el mundo con el único motivo de conocer a cada ser que ha tocado mi vida, y poder de esta forma reconocer como reales los recuerdos que estuvieron presentes en mi mente mientras era creado, recuerdos que no forman parte de su pasado, sino que forman parte de su ser, pues fueron lo único que él supo que existía antes de saber que él también era.
Solo te advierto, que él algún día, sin saber porque, se acercara a ti, tal vez nisiquiera lo notes, tal vez ya estuvo a tu lado y tu nunca supiste que era él, su único fin; apreciarte, observarte, y notar que tu estas vivo, notar que si tu pudiste existir en mi mente al igual que él, y ahora existes en esta realidad, él también es, y al igual que tu , creerá que es, no que mi mente lo creó... Así como tu lo crees.

El es la Creación que surgió de mis Propias Ruinas
((Tributo a Borges y su cuento "Ruinas Circulares"))

Mi Yo Bailando Con Tú Ajeno

mi yo bailado con un tú ajeno pero que se acerca mi yo y un tú que cada vez es más mí cada vez es menos mía cada vez es más de él y simplemente bailo simplemente me muevo sin nada más en el mundo que tu cara tu pelo sobre tu cara tu cuerpo junto al mío y nuevamente tu cara pero esta vez respirando el mismo aire esta vez sintiendo lo mismo sin sentirlo pero viviéndolo todo porque a eso vinimos a vivir sabiéndome amigo sabiéndote amiga deseando no serlo y agradeciendo el serlo al mismo tiempo porque mi animalidad de hombre me traiciona y tu cuerpo y mi cuerpo se unen se separan al tiempo de un sonido la letra poco importa la melodía poco importa solo tú , yo y el mundo que nos rodea mi amiga con su amigo el tú con el mí el nosotros libre de cualquier interpretación libre de ataduras y de un nosotros y así es como me muevo en tu mundo sin saber cual es tu mundo y tú me libras del mío sin saber cual es el mío y un aire se nos hace común un suspiro mío te besa sin mi consentimiento y mi animalidad de hombre te ve pero yo le explico le explico que más allá de cualquier cosa somos amigos y un beso no vale tanto como respirar tu aire y salir de mi mundo para entrar en el tuyo al menos que encuentre un mundo que necesité de una llave que surja de tus labios para poder entrar en él el resto sobra… para mi sobra y para ti???

Hay veces en las que desearía no desear

Hay veces en las que desearía no desear Y de verdad "Vivir la Vida", y no dejar esa frase solo escrita por ahí Desearía llorar por ningún otro motivo que las lágrimas Besar por un beso Acariciar por las caricias Amar por el amor Hay veces en las que desearía no desear Veces en las que desearía no tener que escribir y solo pensar Hay veces sin embargo En las que lo daría todo por no pensar Simplemente vivir... El problema es que si solamente viviera no notaria que vivo Pero tampoco vivo por pensar que esto no es vida Hay veces en la que simplemente deseo pensar que nunca he deseado no desear Veces en la que amo amar Veces en las que un beso no es más que un beso Un roce no es más que un roce Veces en las que sin embargo tampoco desearía ser hombre Hay veces en las que creo que todo seria tan simple si todo fuese más simple Si simplemente todo no fuese o fuese del todo ¿Pero por qué todo ni es ni no es y a veces es y a veces no es? Hay veces en las que desearía no pensar, no desear, no amar, no escribir Y simplemente vivir Pero que vida seria si no pensase desease amase ni escribiese... ¿Que vida sería si simplemente viviese? Una vida si Pero una vida que no deseo Vivir

Que voy a hacer con este morboso cuerpo

Que voy a hacer con este morboso cuerpo
que le habla a una amiga imaginando a una amante
imaginándome en sus brazos
imaginándola en mi cama
haciéndola mía
y entregándome a ella
a su cuerpo
Todo por un efímero orgasmo
por un húmedo penetrar en su cuerpo
sin buscar nada...

En realidad
escriba lo que escriba
solo deseo compañía
simplemente quiero a alguien a mi lado
pero no por eso niego mi animalidad sexual

Ya estoy aburrido de preguntas sin respuestas
de mi eterno aparentar sin mentir
Y todo para terminar incrustado en su ser
Todo para expulsar mi viscosidad entre sus piernas
Ya, se lo quiero meter! Y que?
Tan terrible es acaso es acaso el ser Hombre?

Pero se que en mi interior lo que más deseo

Es un simple abrazo
Su cara en mi pecho
Mi reino por alguien a quien abrazar!!!
Mi vida por un ser a mi lado!!
Mi ser por conocer tu cuerpo!
Mi yo por un poco de tu.

Esta Vida Que Estoy Muriendo

El amargo sabor del metal, ya estaba en mi boca, tan amargo como la vida que me llevo a este punto, demasiado amargo tal vez.

En la cama, semidesnuda dormía ella, sin saber que frente a sus cerrados ojos, yo, la única persona que la había amado, tenía una 9 milímetros apuntando al lugar donde se cobijaron tantos poemas y frases que un día le dediqué.

Amargo, demasiado amargo el sabor de este metal, no podía irme así, ¡no podía! Bajé el arma, me acerqué tierno y mentiroso a sus pechos subiendo por ellos solo para besarla por última vez.

Ella aceptó quizás dormida, y sin entender endulzó mi boca con sus labios, los mismos que nunca se atrevieron a soltar un te amo. Exquisito beso, delicioso último sabor en mi boca. La dejé, me alejé y puse la pistola en mi cabeza, no pensé en nada más que en toda mi vida y disparé.

Todo se detuvo.

Las sabanas elevadas por una brisa se mantenían así, en el aire inmóviles, todo estaba quieto, todo.

- Pensabas matarte -dijo una voz que sin haberla escuchado me parecía conocida ya.

- ¿que acaso se puede morir estando uno ya muerto?

¿que acaso por un segundo creíste de verdad que esto era vida?

¿qué acaso tu mismo no dijiste? "esto no es vida"

¿Cómo te podrías matar si no estas viviendo una vida?

¿Cómo?

Sin pensar tanto lo que escuchaba, giré y vi tras de mi a un tipo, no podría decir su edad, tampoco podría decir porque me parecía conocido, si nunca lo había visto, si nunca lo llamé,

¿o si?

-Resígnate, ya estas muerto, no creas que es tan simple como disparar y punto. Luego que él desapareció, la sabana calló y el reloj siguió su tic, comencé a llorar, las lagrimas se convirtieron en gritos al comprobar dos veces más que no podía morir, solo un instante de inmovilidad y luego yo, acá, nada más, nada de muerte.

-¿Qué te pasa? – Mi llanto la despertó y somnolienta además de consternada dijo -recuerda lo que tu mismo me dices siempre, "La Vida es Para Vivirla", "Si un problema no tiene solución para que preocuparse en buscarle una, y si la tiene, para que preocuparse si el problema ya terminara"…

No llores mi niño. Me acurrucó entre sus senos desnudos, y ese calor, esa excitación casi me hace olvidar lo que sentía en realidad, lo que quería en realidad. Me alejé y sin decir más que un ¡Te Amo!

Disparé…

Tal vez fue el hecho de no apuntar lo que me permitió que mientras no veía más que sus ojos pardos, mi bala atravesara por entre su amado corazón, en el momento que una sonrisa de resignación, la dejaba hermosa en manos de la muerte. Quizás ella tampoco murió, quizás también alguien se le apareció a ella, y ahora sigue muerta en esto que algunos llaman vida. Pero para mi esta muerta.

La Amaba… Comencé a caminar, llegué a las escaleras fuera de mi departamento y una niña me quedó mirando, mi desnudo y aún excitado cuerpo le apuntó y la mató.

¿Puede morir quien ya esta muerta? Luego fue un niño que venia riendo por las escaleras,

¡lo hice porque el no merecía seguir muerto!, cuatro, cinco, así iba por la calle, cuando vi a alguien caer desde el último piso de un edificio, calló en el mismo lugar del que se tiró. Perplejo la vi intentarlo una vez más, con el mismo aterrador resultado, la pobre acababa de descubrir que esto era la muerte.

El portero fue el sexto, y mientras subía por las escaleras maté a quien veía. Tal vez porque no quería que ellos descubrieran que llevaban tanto tiempo muertos.

Dejé en mi arma simplemente una bala, la misma que regalaría a aquella muchacha que caía en el lugar del que se tiraba.

Cuando por fin llegué a la azotea me miró, y creo que la pistola en mi mano, mi desnudes y mi estado agitado le permitieron comprender en cierta medida lo que nos unía, se abalanzo furiosamente hacia mi, y me empujo…

mientras caía, active el gatillo que con un clic ausente de estruendo, me decía que no podría librar de esta muerte a la chica que me la regalaba en el mismo instante. Solo pude pedirle perdón, deseando íntimamente que encontrase a quien le arrebatase por fin la muerte que llevaba encima.

Desde la azotea, un segundo antes de dejar de morir, la vi a ella en el último piso, odiándome, sin saber si lograría yo lo que ella no podía, dejar este mundo, tal vez vida, tal vez muerte, eso ya no importa, lo que importa es que deseo que al dejar de latir mi destrozado corazón, pueda por fin estar lejos.

Aunque si esto ya es la muerte, no se si desee volver a vivir, tal vez si, solo para saborear nuevamente tus labios.

Solo Como Proooloooogo

Si bien, luego de elegir el nombre noté la semejanza con la obra de Orwell, el constatar esto no me trajo ningun problema,, porque la obra en si me parece ezpectacular...

1984 en verdad es el año en el que naci ¿y recvien lño noto?,,, bueno eso no mas,,, de aqui en adelante veamos que sucede con esto,,,,,

esta es solo una prueba,,,,,,

Rafa , obviamente es mi nombre,,, solo por las dudas,,, y si bien creo que solo yo lo leere,,, no esta de mas poner mis palabras a disposicion de quien quiera leerlas o recomendarlas