No Soy Poeta...

No soy poeta
pues los odio
y me odio a mi mismo siéndolo
prefiero ser acción
prefiero hacer
y no decir que "haría" si es que hiciera...

No soy poeta
precisamente porque un día lo fui
lloré tinta en un papel
llore teclas en mi pc
llore y no hice nada...
me odio por eso preferiría haber hecho
que ser poeta

Contigo mas que con nadie me es imposible ser poeta
a tus labios se les besa no se les hacen poemas
tu cuerpo, exquisito...
si bien es digno de mil elegías
prefiero besarlo que simplemente alargarlo
porque contigo no puedo ser poeta

Un día fui un poeta
cuando llore fui poeta
cuando sufrí fui poeta
cuando desee fui poeta
cuando desee ser también lo fui
ahora simplemente no tengo tiempo para ser poeta
nadie feliz lo es de verdad
quizá este un poco triste
esto me permite escribir un poema sobre lo que no he escrito

Prefiero ser acción y no ser poeta
prefiero besar que ser poeta
prefiero penetrar que ser poeta
prefiero dormir que ser poeta
prefiero no hacer nada que ser poeta
porque siendo poeta no soy, simplemente digo que me gustaría ser...
y si ahora soy poeta es porque no estoy siendo
porque no estoy a tu lado, debería ir, te debería llamar
prefiero mandar un mensaje diciéndote que te amo que ser poeta...
esas pocas palabras son mas que un poema, porque son acción, no son un poema...
te voy a mandar un mensaje, dejo en este instante de ser poeta...

noche....

me imagino este verano sin internet, sin trabajo, sin nada importante, veo los demás veranos, y deseo que sea mañana para poder levantarme a trabajar, dejar de pensar un momento y seguir viviendo...

PD: gracias, te quiero, inclinas la balanza a favor.

El Presente y El Contrato

El presente de mi vida me ha hecho pensar en los contratos que uno firma inconscientemente en la vida...

Como cuando uno decide amar o querer a alguien, pareciese que firma un contrato parecido a este:
"-prometo amarte o quererte por un tiempo finito pero indefinido...

-a la vez me resigno a sufrir por tu ausencia por un tiempo igual o mayor que también sera finito pero indefinido"

y eso es lo que me pasa ahora, sólo que tengo a gente en una y otra parte del contrato.
contrato que nunca firme, pero que he aceptado gustoso.

porque si es necesario prometer un par de lagrimas a cambio de poder querer o amar a alguien, quien lo ha sentido, sabrá que es un precio que vale la pena pagar...

de hecho firme un contrato antes de nacer:

¿sabían que una parte de mi (y de todos) estuvo dentro de mi abuelita materna?

y es que los óvulos de las mujeres se desarrollan cuando ellas están en el útero de su mamá, y por lo tanto el óvulo que me dio vida estuvo dentro de mi abuelita, se podría decir que ella me dio a luz junto con mi mamá y mi hermana...

pero la vida es para aprovechar la mejor parte del contrato, y así poder luego llorar, pero de alegría por conocer a gente tan especial

Despues de La Toma

Un cigarrillo y una taza de café
un disco de Pink Floyd y la lluvia
me acompañan en esta reminiscencia.

En realidad es complejo explicar como llegué a la toma, solo recuerdo que en un momento, aburrido de toda la banalidad que me rodeaba en El Proa, simplemente dije; voy a ir a la toma, “pero weón me tienen que hacer bajar, no me puedo echar para atrás”, y finalmente me subí sólo a una micro y pagué con dos mapuches y un escudo para que me dejaran ahí, cerca de la Casa Central, en el Gimpert. Me bajé temeroso del puerto como siempre, viéndolos a todos como asaltantes, esgrimí un par pasos apurados y frente a esa reja que pronto se me haría tan familiar pregunté; “hola compañero, ¿puedo entrar?”, eran las cinco de la mañana de un sábado. Dos semanas y dos días después, salía de ese lugar, despidiéndome de gente que no saludaba, recordando nombres que no conocía, con algo en la mente que jamás pensé estaría ahí, luego de Zeitgeist y las lacrimógenas, luego de dormir en el piso y despertar en un colchón con el guanaco en la puerta, luego de prometer no buscar el carrete ni las minas, luego de no cumplir y cumplir un poco, salió alguien de ahí, alguien que aún estoy descubriendo.

Una mojada del guanaco en el dos mil cinco, era el único acto de protesta social de mi vida, acto que se veía manchado con la ingesta de alcohol que lo sucedió.

A las letanías no iba porque no me gusta saltar y gritar como mono, a las protestas tampoco porque me creí asmático por un tiempo, a la toma no fui porque voté en contra.

Con un amigo hablamos, mientras en castellano se gestaba la idea de la toma, nosotros veíamos como ellos obviaban el futuro, por tratar de solucionar el presente, olvidaban el calentamiento global y la escasez de petróleo y alimento, el nuevo orden mundial y nuestro absurdo papel en él, que hacen un profesor de castellano y uno de filosofía en un mundo post apocalíptico, pero de ese apocalipsis que asusta porque es de verdad y no de sueños apostólicos, la respuesta era una casa en el sur, un invernadero y suficientes armas para defenderlo, defenderlo de otros que como estos niños revolucionarios que olvidaron el futuro por tratar de arreglar el presente.

Los primeros días de la toma fueron los más raros, estaba acostumbrado a ir a la u a pseudo estudiar y posteriormente participar en las asambleas diarias, aportando poco o nada y volver a mi casa, ahora ni siquiera eso, estaba en mi casa, con ese insomnio maldito que me da al primer atisbo de vacaciones, pensando en como dejar de sentir, pensando en los compañeros de la toma y si se estaban entreteniendo más que yo, todo esto por cuatro noches, porque a la quinta, sabiendo lo que me esperaba en casa , me baje de una micro, he ingrese a un recinto tomado, ilegal, distinto.

Es raro estar en un lugar donde conoces a nadie, donde el carrete es lo único que sabes tienes de común con el resto de la gente, y es el carrete una de las cosas que no deseas hacer, los días eran simplemente una lata, sin nada que hacer, un merodear constante hacia el quinto piso, hacia el tercero, jugar cartas, no jugar ping-pong, no hablar con nadie, un par de diálogos, quedarme despierto toda la noche, un par de pitos, un poco de vino, los funcionarios en la reja, el polvo del zorrillo, los encapuchados, los neumáticos y la maldita parafina. Pausa, me como un limón, me encapucho con el pañuelo de una ex, y trato de bajar. Imposible, pingüinos, echara a los pingüinos, y una niña ahogada, la soledad ya no lo es tanto, sentimientos por ella. Otra pausa, un cigarro, me lo marcan y lo debo ceder, ¿y si no le doy?, más pitos y más vinos, menos pacos y más gente, café, café, café, llegan los pacos, era broma, compañeros, adiós a Dios, un amigo, ninguna, ninguna amiga, ella, la puerta, algo que nunca fue, ¡compañeros!

Soy inteligente, pero ignorante, sé de muchas cosas pero de nada que importe, soy raro y hablo poco, pero no sé que me pasa. “Pide y se te concederá”, es la frase que siempre repito, por lo menos en mis conversaciones conmigo mismo, porque siempre que deseo que algo pase, me pasa algo, ahora fue todo esto, todo lo de la toma, todo lo de la “sociedad” todo lo de todo, encontré un nuevo hobby, y como dije en una respuesta a ese amigo, necesitaba uno, esto de ser un actor aunque sea uno ínfimo en la sociedad parece ser uno y al parecer es productivo, y más interesante que armar rompecabezas, o coleccionar mierdas que otros botan. No deseo quitarle importancia a lo que estoy haciendo, a lo que de a poco estoy haciendo mío, al no quedarme inmóvil mientras el mundo llega a mi puerta, no porque tenga becas debo dejar de luchar por quienes no las tienen, no por saber que sin hacer nada en la u podría fácilmente pasarla, me voy a quedar en mi casa esperando que pasen los semestres, es algo nuevo todo esto, algo que nunca he hecho, cuando pensé que ya había hecho bastante. Porque soy de aquellos de los que me burlé, y sé que no “nos” importan las burlas, porque sabemos que lo que hacemos es más importante que una mina desconocida en la cama de un amigo, o por lo menos se que eso no es lo único que te llena por dentro, no he servido de escudo frente al guanaco ni he destruido una lacrimógena con los dientes para lograr el reconocimiento de una mina, ni creo que algún día lo haga, como dije soy inteligente.

Luego de ir a una toma sin mayor motivación que tequila limón y sal en mi cuerpo, salí un poco cambiado, o eso es o que quiero creer, para otros fue una toma más, para mi fue muchas cosas más que una toma. Y quiero creer que esa sal, ese tequila y ese limón, dejaran de ser el recuerdo de algo que me hizo evadirme, para ser el principio de todo lo contrario.

aca el blog del Mateo http://conartemidoro.blogspot.com

Mi Semana de Costumbres

Ya hace una semana que escribí con respecto a las “costumbres”, y esto es lo que me ha pasado:

Respecto a lo de sentir nada, traté de hacer un decálogo de lo que debía hacer para lograr eso, y si bien no llegue a las diez cosas, se me quedaron unas que resultaron ser interesantes.

-Lo principal para no sentir, y basándome en que es en el cerebro donde todo pasa, fue tomar la decisión de que “no debía pensar en cosas que me hicieran surgir sentimientos” pero como dijo Descartes, el pensar es lo único que no es inherente, y por esto creo que más que no pensar en esto o aquello, “debo pensar, pero en cosas que no me hagan sentir” y como esta semana ha estado llena de paros y pruebas que posiblemente se iban a dar, no he tenido tiempo para “sentir” ya que cada vez que esto pasaba, traté, y logré centrarme en aquello que por necesitar toda mi concentración, no me hizo surgir nada en el corazón, la guata, o donde sea que uno sufre lo que siente.
Tampoco he visto a mi única compañera que me genera algo, así que eso también es factor.

La costumbre del cigarro es la más difícil, por los que mis intentos de lograr un cambio de costumbre, han sido simplemente infructuosos, y una cajetilla de Kent en mi corazón lo comprueban (no había Belmont, y en vez de desistir, compré lo otros que son incluso mas caros)

La costumbre que se refiere al carrete, fue supongo lo más simple, mi fantasmal grupo de amigos no es muy carretero, y no he tratado de contactar al que si gusta de los placeres mundanos, así que no he carreteado desde el 8 de Abril.

Con respecto a mi relación con la gente de castellano, todavía no resuelvo si la costumbre nueva debe ser, “con ellos o sin ellos”, y por el momento sigo sólo (de lo que no me quejo), aunque si se da la oportunidad (como en asambleas por el paro y eso) no tengo problemas en fraternizar con los vestigios de compañeros –as que por motivos de horario, sólo veo un par de veces a la semana.

Esto es lo que me ha pasado, nuca he querido usar esto a modo de diario, creo que es más como un álbum fotográfico (pero en palabras) de mi vida, y esto es lo que me pasa ahora en la vida, nada de pomas ni cuentos, nada de nada, solamente esperar y mantenerme, esperando que algo pase de verdad, algo que tampoco deseo, pero que supongo sucederá.

La Costumbre es El Problema….

La Costumbre es El Problema….
- Por eso no puedo sentir nada…


Abocado a la constante autorreflexión, reflexión que lucha por imponerse a esos pensamientos sin sentido, pero que acompañados de la más mínima imagen femenina, tienen cierto poder y se toman mucho del “tiempo de hacer nada”, he llegado a cierta conclusión.
Conclusión que surge a partir de un comentario anónimo al blog anterior, que de anónimo tiene lo que Mateo tiene de ignorante.
Todo comenzó porque si bien no llegue a los veinte minutos de meditación zen, por lo menos la defensa de mi mente fue el pensar en mí y en eso de “sentir nada”, la defensa tuvo resultado aunque me hubiese gustado poder “pensar nada”.

A lo que llegué, en un incesante cuestionamiento al ¿por qué no podía sentir nada?, fue al término “costumbre” (este pensamiento me llego frente a la u caminando de vuelta a casa y pensando en que iba a hacer esa tarde), “animal de costumbres”, frase trillada y que si bien no es tan profunda, ni aclaratoria, pues el mismo concepto de costumbre puede ser re o pre analizado, es necesario tomarlo como premisa, una base incuestionable que permite entender el porque es tan difícil sentir nada.

Desde niños estamos acostumbrados por el medio a sentir, por ejemplo: si el recién nacido no llora, el médico le pega una palmadita, para que llore, ¿y si el niño simplemente estaba contemplando esto nuevo, esto que ni siquiera sabe que es mundo?, no, no se le puede dejar contemplando, tiene que sentir, o se ríe o llora, pero que haga algo.

Heme ahí por lo tanto, imbuido en una cultura occidental, que ignora la meditación, y eso que tampoco es eso lo que deseo, pero aún así me es negado, sólo quiero sentir nada, y si bien no creo saber lo que esto significa o implica, creo que es menos, definitivamente menos de lo que pasa por mi mente ahora.

Dejé de carretear en el sentido pachanguero de la palabra, desearía poder juntarme con mis amigos a conversar un rato, a dejar de pasar el tiempo a través de un par de cervezas, más baratas que una taza de café, café que seria ideal en estas tardes de sol despreciativo, que se da el trabajo de alumbrar, pero que olvido eso que se llama calentar. Y esta nueva actitud se plantea como difícil (y eso que llevo recién una semana), desde siempre el carrete ha sido bailar y tomar hasta morir en un vomito sabor a completo de calle, aunque siempre tuve un cierto desprecio, por lo menos antes lo podía soportar, si me llamaran hoy, aún si fuese gratis, me daría lata cambiarme ropa, y subir a tomar el colectivo, pienso en el regreso y me olvido por completo de porque tenia que ir a cierto lugar. La maldita costumbre me hace igualmente recordar esos momentos, pero espero que el no ir también se vuelva en una.

En definitiva, creo que ahora sólo me queda acostumbrarme a ciertas cosas, como el poder estar solo en la u, el ver el fin de semana sólo como un par de días en los que no voy al u, y buscar algo que hacer en las tardes, o por lo menos si no encuentro nada, acostumbrarme a eso, algo así como volver una debilidad en una fortaleza. Acostumbrarme a las costumbres, doblarles el brazo y crear las propias.
(Lo hubiese publicado hace días, pero lleve dos veces el pendrive al cyber, y se me olvido copiarle esto )

Sentir Nada...

Es raro no sentir, pero ya me estoy acostumbrando.

Supongo que simplemente lo escribo acá porque estoy aburrido de pensarlo solamente.

Me aburro en los carretes, y no me importa tanto, de hecho decidí no carretear más con mis amigos si la cosa se que va para donde no quiero precisamente ir.

Solo salir, tomar una cerveza, conversar de algo y después a la casa, que ellos se vayan de casería, yo no quiero, y los motivos simples, pero a la vez demasiado confusos y personales.

El único efecto de esto es, o será, si es que lo mantengo… un poco más de plata, algo así como cinco lucas más por carrete al que no vaya.

Y estar inmóvil, en mi casa, asiendo lo que hago desde siempre, ósea nada, sin sentir nada, por nadie, excepto aquellos inmortales…

Una frase repetida, “no se que es lo que me pasa”, pero por lo menos es mas llevable que lo que sentia hace un año o dos.

Es raro saber que “me voy a sentir nada”…

Me Debato

Me debato en estas noches de verano,
con demasiado tiempo para pensar,
pero muy pocas cosas en que pensar,

lo que unido a la casi inexistencia de la emociones, me sumerge en algo raro, una especie de vacío que me deja con un nudo indigerible en mi boca, no es que prefiera tener depresión, pero es que es simplemente raro ver pasar los días así como así. Creo que lo peor es ver pasar los días y saber que la llegada de marzo sólo esconde lo mismo, un mismo raro, que ni con ayuda “espiritual” he podido encontrar.

No pienso en nadie de forma profusa, y de cierta manera es bueno, pero no se en realidad, (alejándome por completo de las buenas palabras y del agradecimiento a la vida que simplemente se me deja vivir ) ya que eso de la aparente soledad es un relejo de un algo que yo mismo desee en la u , teniendo gente que podría ocupar mi mente, sólo dispare al azar buscando minas, y al no encontrarlas, simplemente me aleje del resto, y es que “amigos ya tengo, para corretear y para hablar bla bla bla”.

Tal vez el pensar en alguien, en la posibilidad de verla, contar los días, o no se que mierda de esas que me podía hacer antes, pero ahora nada, y escribo pura mierda y me da lo mismo si es lunes o sábado, y es que lo único que me conecta a un espacio tiempo son un par de series (no se porque me imagino al mateo diciendo; lo que deberías hacer compadre, es no ver más esas weás y dejar que el tiempo pase. Reconozco que la idea me parece tentadora, pero mis sobrinos que webéan día por medio, o mis papas que si tienen vida, me harían abortar el plan, y además me perdería las weas de series) y la rutina de mi familia que me indica que día de la semana es.

En realidad harto poco me importa si van a acabarse las weas de vacaciones o no, pero la cosa es que tenía que escribir algo pa pasar la noche, y me sirvio.

Lo Que Siento

Estaba pensando, de hecho todo el verano lo he estado haciendo sobre lo que siento, más bien de que manera me siento, ¿sobre qué? sobre la vida. Creo que la última vez dejé claro que no vine al mundo para salvarlo ni hacerlo mejor, y me resigné, de una buena manera, una manera tonta, pues nunca creí que tenía una misión especial ni nada por el estilo.
Ahora lo que me llena la mente en la noche antes de dormir son dos temas, el primero es qué hacer de mi vida, con todo lo que eso implica, el segundo es mi hermana, la Johanna. Lo cual es bueno, ya que no pienso en minas ni en amigos, eso ya lo tengo solucionado; respecto a las minas, amé una vez a una que no me amó tanto, y desde esa vez, ya hace mucho como para saber cuantos años, sólo puedo decir que al parecer no le soy lo suficientemente atractivo a las demás, un cliché diría que no tengo suerte con las minas , y lo genial es que ya no me preocupa, ya que soy feliz, esto tomado desde la totalidad, ya que tengo una familia que me quiere y que se quiere a si misma, con sus altos y bajos, pero bien al fin y al cabo, tengo casi todo lo que podría desear en cuanto a lo material y gozo de buena salud la mayor parte del tiempo, así que como dije soy feliz, sin muchos momentos alegres, pero feliz después de todo. Creo que de eso me explayare más adelante. Lo que respecta a los amigos también esta claro, tengo un grupo para carretear, o en otras palabra el Coto y el Mateo, y un grupo más para conversar y pasar el rato de una manera más profunda, o sea el Juan, el Edo, y el Víctor y el Raúl cuando pueden, lo raro es que casi no tengo “conocidos” no me relaciono con más gente , excepto en temporada de la U, cuando estoy con mis compañeros, pero más por eso de ser compañeros de clase que por otra cosa, ya que después de todo las minas siguen siendo minas, y mi suerte no cambia con ellas sólo porque sean compañeras, y amigos, no, no quiero amigas que me dejen solo como las de antes y los hombres, no comparten mis mismos gustos, o simplemente no carrretean como a mi me gusta. Se que suena casi malo, pero para mi esta bien, menos dramas y menos cosas que pensar, si realmente quisiera carretear lo podría hacer, solo faltaría hacer un par de llamadas, pero si no las hago debe ser porque no es carretear lo que deseo, y no tengo a ninguna amigo que viva lo suficientemente cerca, como para sólo ir hablar y volver a mi casa, tampoco creo que lo haría.
Respecto a mi hermana (ya me acostumbre a decirle así a la Johanna) el tema es más complicado, pero ella es algo bueno que me paso este año, y nada lo puede estropear, se que todo va a ser lento, y eso no me molesta, ya que todo es más que nada, o mejor dicho incluso si me mandara la mierda, sería más de lo que teníamos antes, ya que antes ni siquiera sabía porque no nos hablábamos, ahora sé el motivo, o creo saberlo, y por mi esta bien, me conformo con esto por ahora, se salvo con eso del embarazo porque si no, la molestaría un poco más, y tengo referencias de lo que puedo llegar a hacer para hablar con alguien, si no pregúntenle a alguien que me vio parado en la puerta de su casa el primero de enero, pasado a trago y tirando al piso lo poco de dignidad que me quedaba. Yo la quiero y eso por ahora es suficiente, el que ella lo sepa y no lo quiera aprovechar no me molesta, porque después de todo es mina y mi suerte con ellas no es muy buena, además si me necesitara sabe que me tendría a su lado.
No se porque me gusta aclarar tanto que soy feliz, aclarando que lo sigo siendo aunque no me coma tantas minas como mis amigos, o “sin tantos momentos alegres” como diría, pero debe ser porque es lo único que tengo ¿y no es poco cierto?.
El problema es que la felicidad no es tan tangible como tirarse a una mina que recién conocí, o cumplir mil años de pololeo con ella, si es que existiera una ella, pero no quiero referirme tanto a las minas, porque creo que aclare que eso para mi no es tema.
Tengo veintitrés años y ¿que he hecho en mi vida?, yo, nada. La felicidad depende de otros como mi papá y mi mamá o mis amigos, o la ilusión de que ellos si están ahí. Estudié una carrera que no pude terminar porque no me dio el mate, o simplemente no me esforcé lo suficiente, y ahora estudio otra sólo porque se que tengo que hacerlo.
¿Que es lo que siento?, creo que nada , y eso por algún motivo pienso que esta bien, ya que la mayor parte del tiempo cuando pienso algo, es algo malo o penoso y por lo mismo creo que es bueno no pensar si es que no es algo bueno.
Creo que necesito unas verdaderas vacaciones, pero pienso y no se me ocurre donde, ya fui a Santiago y es apestoso el calor, ya estuve solo y no fue tan divertido, a la montaña ni cagando voy a “deo” de nuevo, y ahí se acabaron las opciones.

En definitiva eso es mi verano, un tiempo par pensar mucho, pero sentir poco, y por eso busco algo que me lo solucione, la primera era el carrete, pero no tengo tanta plata, la segunda fueron los juegos, pero me aburro demasiado rápido, es que jugando todo el día quien no se aburre, de leer no hablemos, y esto de escribir me dura el puro “insomnio”.
Trabajaría si pudiera, pero si ni busco pega, bueno acá me quedo en mi pieza, pero si ya ni siquiera me queda algo más para arreglarle.

PD: este blog fue escrito entre las 5 y las seis de la mañana del 1 de febrero de 2008 y fue subido a Internet a eso de las… en un cíber barato que encontré en el plan.

Simplemente...

Me di cuenta que no vine a este mundo para salvarlo, o para cambiar a sus habitantes

También reconozco que no me es muy fácil ser feliz (mi vida es feliz, pero yo no)

Pero la vida me ha sido entregada en forma generosa, pues tampoco soy infeliz

Así que me he resignado a simplemente vivir

Después de todo ya estoy acá y no tengo ganas de irme

En realidad no tengo ganas de nada
los podría llamar, pero ¿para que?

Para tomarnos un par de cervezas que ellos no deseaban hasta que yo los llame

Para hablar de cosas que ellos no sentían la necesidad de contarme

Simplemente estoy viviendo, pasando por un largo valle en el camino de la vida,

Nada va ni cuesta arriba, ni cuesta abajo, simplemente va

Y al contrario de las otras veces deseo permanecer así,

A la mierda ese “hazme feliz o hazme llorar”

A la mierda la felicidad (se me olvido la ultima ves en la que en verdad fui feliz (en realidad lo recuerdo, pero fue con “ella”))

A la mierda la tristeza, ya no deseo escribir solo porque tengo pena de nada

Tengo treinta mil pesos, y podría ir donde quisiera, pero no tengo ganas

Me quedo acá inmóvil, en mi pieza, acompañado solo por el guerrero y el mono (mayor información remítase a mi fotolog, a y una cara lamentándose a mi espalda)

Se que esto nadie lo lee, y por algún motivo ahora no me interesa que alguien lo lea, sólo quería escribirlo y subirlo,

Me acostumbre a la costumbre, y por ahora nada me hará desistir de no hacer nada

Era un niño

la ultima ves que la vi era un niño

ahora ella es la que espera uno

me entere por su fotolog

mierda,,,, yo no hice nada para perder a mi hermana

pero tampoco he hecho lo suficiente para recuperarla

se que la amo,, aun cuando no la conozca

si he amado a otras que no eran nada mio,,,,como no amarla a ella?

voy a tener otro sobrino?

otro ser a quien amar por ningun otro motivo que el amor

yo era solo un niño....

Porque Escribí

Porque Escribí

Ahora que quizás, en un año de calma,
piense: la poesía me sirvió para esto:
no pude ser feliz, ello me fue negado,
pero escribí.

Escribí: fui la víctima
de la mendicidad y el orgullo mezclados
y ajusticié tambiéna unos pocos lectores;
tendía la mano en puertas que nunca, nunca he visto;
una muchacha cayó, en otro mundo, a mis pies.

Pero escribí: tuve esa rara certeza,
la ilusión de tener el mundo entero entre las manos
- ¡qué ilusión más perfecta! como un cristo barroco
con toda su crueldad innecesaria -,.
Escribí, mi escritura fue como la maleza
de flores ácimas pero flores en fin,
el pan de cada día de las tierras eriazas:
una caparazón de espinas y raíces.
De la vida tomé todas estas palabras
como un niño oropel, guijarros junto al río;
las cosas de una magia, perfectamente inútiles
pero que siempre vuelvena renovar su encanto.

La especie de locura con que vuela un anciano
detrás de las palomas imitándolas
me fue dada en lugar de servir para algo.
Me condené escribiendo a que todos dudaran
de mi existencia real
(días de mi escritura, solar del extranjero).
Todos los que sirvieron y los que fueron servidos
digo que pasarán porque escribí
y hacerlo significa trabajar con la muerte
codo a codo, robarle unos cuantos secretos.

En su origen el río es una veta de agua
- allí, por un momento, siquiera, en esa altura -
luego, al final, un mar que nadie ve
de los que están broncéandose la vida.
Porque escribí fui un odio vergonzante,
pero el mar forma parte de mi escritura misma:
línea de la rompiente en que un verso se espuma
yo pude reiterar la poesía.

Estuve enfermo, sin lugar a dudas
y no sólo de insomnio,
también de ideas fijas que me hicieron leer
con obscena atención a unos cuantos psicólogos,
pero escribí y el crimen fue menor,
lo pagué verso a verso hasta escribirlo,
porque de la palabra que se ajusta al abismo
surge un poco de oscura inteligencia
y a esa luz muchos monstruos no son ajusticiados.

Porque escribí no estuve en casa del verdugo
ni me dejé llevar por el amor a Dios
ni acepté que los hombres fueran dioses
ni me hice desear como escribiente
ni la pobreza me pareció atroz
ni el poder una cosa deseable
ni me lavé ni me ensucié las manos
ni fueron vírgenes mis mejores amigas
ni tuve como amigo a un fariseo
ni a pesar de la cólera
quise desbaratar a mi enemigo.

Pero escribí y me muero por mi cuenta,
porque escribí porque escribí estoy vivo.

ENRIQUE LIHN


no me aguante el subirlo,,,,
tantos somos los que escribimos,,,
que vemos lo que escribiremos mañana,,,
en las obras de ellos ayer,,,,

nuevo.....nuevo.....nuevo.....nuevoooo

/I\ Hagan play en ese coso, la Flecha >
I
finalmente parto de nuevio a vivir estom q se llama vida... pocos tenemos la oportunidada de renacer ,,,, vivr de nuevo ((( si volviera a vivivr ese primer año de universidada haria esto,,,, o aquellloo))))


bueno yo tengo la oportunidad de hacerlo


yo puedo viajar en ele tiempo y ser otro en otro mundo con otra genete.......

temo,,,, siento temor de caer denuevo en eso que se llama """vida"""

siento temor de ser un ser inverosimil que simplemente carrtea y no se recuerda de ser un ser del futuro que tiene q vivir para otros

temo solo pasrlo bien


se que si yo quisiera podria ser cualquier cosa

se que el temor es la fragilidad de simplemente ser nada mas que yo

vivo muero ,,,, me matriculo y sigo siendo un weon que solo sabe sacar buenos puntjes.....


podria ser lo que sea sin srlo realmente....



ruegen porque el rafa no renasca y aparesca un atisvo de rafael .....


aquel que vive y sabe que tiene q vivir....

sere el rafa si es q se puede sere quien soy.... mala surete si queda la caga....ojala q no

EL TIEMPO

es increible como el tiempo

nos hace sentir...

como el no tener en nuestro presente personas del pasado, nos hace llorar

aunque aveces es bueno reir al verlos partir

el tiempo que regresa y se burla de nosotros.

como alguien del pasado, que aparece en presente monotonos, y nos deja horas pensando en un gran futuro

es simple olvidar el tiempo, pero es imposible no pensar en el

sus idas y venidas,

y como alguien dependiendo de cuendo aparece

puede ser simplemente perfecto, o simplemente un desastre

si "ella" aparece, se que las mariposas de mie estomago se multiplicarian

pero se que si ella de veras aprece, olvidaria el tiempo

y comensaria a difrutar mi presente con alguien que me entrega tiempo

nada mas que tiempo...

Finalmente

la vida me ha enseñado a vivir

es raro escribir pero solo decir algo... tal ves nada.... mis amigos de verdad... los que deje ir y volvieron los cuento con los dedos de una mano... bueno una mano media rara... porque tendria 6 dedos... el coto el mateo el juen el eduardo el raul y el victor....

este año he hecho nada y por eso no he escrito mucho... pero creo que sin ellos seria dificil seguir... en lo que se supone q deba seguir... viviendo por ahora.....

simplemente simple.... vividamente vividor... matador de la idea de morir.... rafael si ese es mi nombre... me pregunto q sera de aquellos q no llamaron... de aquellas q se fueron... recordaran mi cara al escuchar ese nombre.... como se que ustedes ... ellos lo hacen...

finalmente escribo un blog.... solo para q lo lea quien quiera... en especial ustedes.... mi gran mano de 6 seis dedos...

uno de estos dias le asigno un dedo a cada uno....

"desearia no desear" pero no desearia no tenerlos....

dejalo ir....

si no estar seguro de que algo te pertenesca, dejalo er, si vuelve a ti, significa que te pertenece, si no vuelve, significa que nunca que fue tuyo...

si esto fuese verdad me quedarian solo unos cuantos amigos, y alguien que nunca fue amiga, pero que por un motivo se acuerda de mi....

el resto simplemente no regreso,,,,

¿significa que nunca me pertenecieron?

Antes de la Razón... Valparaíso

Desde que tengo uso de razón, o mejor dicho desde que razono vivo en Viña, antes tuve la suerte de vivir en Valparaíso, de hecho nací en lo que actualmente es el Congreso Nacional y No son muchos los que pueden decir eso. Mis recuerdos de Valparaíso siempre tienen que ver con subir o bajar escaleras, con una torre que me miraba, y que luego supe que era el ascensor Polanco. También con esas callejuelas y pasadizos que me levaban de un lado del cerro a otro. Mi cerro era como una gran casona, en ella vivía casi toda mi familia, en total éramos como Veinticinco, y todos bajo el alero de mi abuelita, que sin quererlo, vivía en la parte más alta, por su parte, como mi mama era la menor de todos, nosotros vivíamos en la más baja, de eso me di cuenta hace poco. Siempre o tenía que subir a ver a mi abue, o tenía que bajar para comprar pan, nunca derecho, si hasta los vecinos de al frente estaban mas alto que nosotros, y los de los lados mas abajo... bueno así es Valparaíso. En invierno llueve de abajo pa`arriba, y en verano casi no se puede ir a la playa, porque están lejos del centro, y hay que tomar micro. Perros por todos lados, y como yo les tenia miedo, me daba vueltas eternas para puro avanzar una cuadra. En Valparaíso uno simplemente vive, lo suficientemente bien, como para no acordarse ni siquiera de los problemas que afectan al resto del país, o por lo menos eso me pasaba a mi en ese tiempo, ya que era niño, pero en verdad, sus casas coloniales, y con un estilo europeo, hacen que cuando uno ve noticias del resto del país, cree que en realidad eso es una película, porque no se parece a lo que uno ve al abrir la puerta. Antes de la razón fue Valparaíso, luego un mundo al que desgraciadamente tuve que despertar.

Me echo de menos!!!!

Me echo de menos a mi mismo, lo ultimo que pude escribir es pura mierda, de recuerdos felices y demaces, no , me da lata, pero como ahora no me da lata nada, no me importa ¿?

La Cosa es que quiero escribir algo pronto, pero ue no sea feliz, no es que sea mazoquista, pero la tristeza es oscuramene bella... y todavia me atrae, aunque aveces la encuentre demasiado estupida...

La Incertidumbre de un Suicidio No Deseado

el niño sin querer comenzoa ingerir pastillas para dejer su enfermedad de lado...

ya no seria mas aquel que llloraba en las esquinas sintiendo ese dolor tan grande

ya no se lamentaria sin motivo, en fin, esas pastillas que supuestamente lo curarian, en realidad lo estaban matando, su escencia era estar enfermo, y eso era todo lo que de el conocian sus amigos de un tiempo ha esta parte.

sin quererlo se estaba matando de a poco,para dar lugar a alguien que el no conocia, pero que dentro de un tiempo ocuparia su cuerpo.

pero tenia que sanar antes de que no hubiere ningun cuerpo para ocupar...

asi que siguio tomando las pastilllas, muriendo de a poco, matándose de a poco.

se mataba para que algo de el pudiera vivir, un suicidio que el jamas habia deseado, pero suicidio al fin de cuentas.
Finalmente solo alcanso a decir:

Adios, les dejo a este para que no me extrañen...

El la llamaba muerte

El la llamaba muerte

El clic de la puerta, el sonido de la misma al ser cerrada, unos minutos y luego solo llanto...

En la habitación el, tendido y con los brazos sangrantes , sangre que brotaba de sus venas para llegar al piso de aquella habitación, para humedecer con la viscosa sangre una mano que sostiene un ahora inservible celular, una última llamada y ahora nada.

...el llanto desesperado de su madre y las lágrimas y las lágrimas que impotentes tratan de limpiar la sangre que se escurre llevando con si eso que otros llaman vida, pero que el llamaba muerte...

Su cara solo reflejaba paz, como si con un eterno sueño tratase de consolar a la mujer , que gritando, pedía a alguien , en algún lugar , enviase vida, para poder entregársela a quien un día ella creó, vida que un día ella le dio y que ahora el despreciaba, por pensar que era muerte.

...antes de tomar el cuchillo, trato de recordar el momento en que descubrió que esto que el estaba viviendo no era más que muerte. Pero solo recordó nombres, actos, momentos de placer y dolor. Pero no pudo recordar desde cuando el llamaba muerte lo que ellos llamaban vida.
Suficiente era sin embargo lo que el había muerto, como para convencerlo de darse vida, eso que otros llamaban muerte...

Al llegar la ambulancia nada se pudo hacer, el ya se había entregado a la muerte, el mundo ya para el no era , el ya no era en este mundo, ¿adiós?

-Hola ¿cómo has estado?
Una ultima llamada, con sus brazos ya sangrantes, decía un simple adiós, a quien por un momento lo hizo vivir, a quien por un instante le entrego eso que algunos llaman amor, pero que el llamo sufrimiento.

((ESTA INCOMPLETO, SIN REVISAR, Y MIL DETALLES MAS,,,,))

Mírate

Mírate.

Tú, hasta ese momento nunca habías sentido lo que sentías, nunca más lo volverías a sentir, pero en ese momento no lo sabías, que podías hacer.
Solo vestirte y bajar a la fiesta, sintiendo que cada mirada te decía "perra", sintiendo que todos sabían lo que acababas de hacer. Todos miraban a todos, pero tú pensabas que todos te miraban a ti, la que acababa de sentir el único orgasmo de tu vida, te sentías sucia, sentías que de poder suicidarte lo harías. Pero no, era demasiado fácil.
Estas engañando a tu pololo de 3 meses, con el que hablaste de la virginidad, de llegar así al matrimonio, pero que puedes hacer, nada más que gozar, aquel que esta dentro de ti, aquel del que solo conoces placer. Este tipo no te ama, solo te desea y te penetra, una y otra vez, este solo te conoce hace dos horas, él, mientras tu gozas te ve, y solo ve una más, ninguna palabra que te acaba de decir para despojarte e tu ropa era cierta.
Te va a engrupir, y tu lo sabes, pero te atrae, pero no importa, solo pincharas y nada más, te deberás disculpar con tu quizás, próximo "ex", pero no importa, te atrae de manera inusual, sabes lo que te dirá, serás halagada y tu ego subirá al nivel de narcotizarte, al nivel de hacerte besarlo.
Pero tú no sabes que, hasta ese momento nunca habrás sentido lo que sentirás, nunca más lo volverías a sentir…

Amo Mi Manera de Amarte

Amo mi manera de amarte Mi amor es tan perfecto Que yo mismo desearía que alguien me amase Como yo lo hago Tanto aprecio la forma de querer y pensar que tengo Que hay veces que desearía soñar por la eternidad. Comprendo demasiado lo que siento Pero hay veces que pienso que eso un día me va a matar Respiro un aire putrefacto Que en mi interior elevo y llego a querer También amo el llorar Para hacer menos perfecto este mundo que me ve amar ¡Oh si por un momento pudiera no desearte como lo hago!... ¡Si pudiera creer que otro te llegaría a amar Como solo yo se!... Después dejarte ir y alejarme siempre de ti Para ver si cuando yo desaparezca Otro que te conozca tanto Te podrá llegar a amar como yo

¿HAS VISTO ALGO MAS TRISTE QUE UN CIELO SIN NUBES?

¿HAS VISTO ALGO MAS TRISTE QUE UN CIELO SIN NUBES?

tengo ganas de sufrir

prefiero que las lagrimas broten de mi,,, y no la sangre,,,, prefiero caer en mi cama,,, y no en el fondo de un precipicio,,,,, prefiero llorar porque no la tengo,,, a que lloren porque yo me fui,,,, tengo ganas de sufrir

En ese momento y en ningún otro

En ese momento y en ningún otro, ni un segundo anterior, ni uno posterior, mi cuerpo y el suyo fueron uno, nada mas que uno unidos de tal manera que no se puede distinguir el uno del otro...

Por un instante fuimos uno en el tiempo, un verdadero nosotros, donde las palabras o regalos nada pueden hacer.
Y mi cuerpo y el suyo, tan dispares, tan complejamente creados, con un simple acto se unieron.

Por mucho más que el simple placer , por mucho menos que el mero deseo, yo y ella, sin equivocación no fuimos mas que uno, un simple acto, que nos unió mucho más que el cuerpo a un órgano, pues si bien nunca pedí tener corazón, no fue más que el resultado de nuestros sentimientos lo que nos unió.
En un ser con dos almas, en un cuerpo con dos cuerpos que se desean, aman, penetran.

Porque el universo por completo confabuló y dos cuerpo que fueron creados en tiempo y lugar diferente , pero por sobre todo, con distinto objetivo, distinto deseo, distinto acto, en fin, diferentes; en húmedo penetrar comprobaron que estaban hechos el uno para el otro.

Simple acto que acabó, y no dejo más que un hermoso recuerdo, impedido de arrepentimientos, pero no por eso indiferente a la nostalgia...

Más que solo sexo, amor abstracto llevado a la realidad, "hacer el amor"... forjar con nuestra piel aquella palabra que a pulso de llantos unimos a nuestros labios, para ser escuchados y recordados por el infinito.

De Mis Propias Ruinas

Solo puedo advertirte que he creado un hombre, célula a célula, centímetro a centímetro, este hombre biológicamente hablando es idéntico a cualquiera creado por el mismo Dios, con la diferencia que fue creado en mis sueños, mis desesperados sueños en los que solo deseaba olvidar, y por eso, nada más que por eso (el motivo que íntimamente guarde en su creación) es que el todo lo olvida, pues el recuerdo no esta en su ser, solo sabe que existe, solo conoce el presente, pues el pasado, por muy inmediato que fuese no cabe en su ser, él solo vive (que fue otro de los motivos por los que lo cree, simplemente vive, pues para mi el resto sobra, lo demás no le es posible, y si lo es, simplemenente nos aleja del vivir).
Por esto y por un motivo que me es imposible precisar es que vaga libre, nadie sabe quien es, pues apenas y es (si yo lo pudiera reconocer lo devolvería a mi mente).
Este hijo, engendro o como pueda llamarse esta en el mundo con el único motivo de conocer a cada ser que ha tocado mi vida, y poder de esta forma reconocer como reales los recuerdos que estuvieron presentes en mi mente mientras era creado, recuerdos que no forman parte de su pasado, sino que forman parte de su ser, pues fueron lo único que él supo que existía antes de saber que él también era.
Solo te advierto, que él algún día, sin saber porque, se acercara a ti, tal vez nisiquiera lo notes, tal vez ya estuvo a tu lado y tu nunca supiste que era él, su único fin; apreciarte, observarte, y notar que tu estas vivo, notar que si tu pudiste existir en mi mente al igual que él, y ahora existes en esta realidad, él también es, y al igual que tu , creerá que es, no que mi mente lo creó... Así como tu lo crees.

El es la Creación que surgió de mis Propias Ruinas
((Tributo a Borges y su cuento "Ruinas Circulares"))

Mi Yo Bailando Con Tú Ajeno

mi yo bailado con un tú ajeno pero que se acerca mi yo y un tú que cada vez es más mí cada vez es menos mía cada vez es más de él y simplemente bailo simplemente me muevo sin nada más en el mundo que tu cara tu pelo sobre tu cara tu cuerpo junto al mío y nuevamente tu cara pero esta vez respirando el mismo aire esta vez sintiendo lo mismo sin sentirlo pero viviéndolo todo porque a eso vinimos a vivir sabiéndome amigo sabiéndote amiga deseando no serlo y agradeciendo el serlo al mismo tiempo porque mi animalidad de hombre me traiciona y tu cuerpo y mi cuerpo se unen se separan al tiempo de un sonido la letra poco importa la melodía poco importa solo tú , yo y el mundo que nos rodea mi amiga con su amigo el tú con el mí el nosotros libre de cualquier interpretación libre de ataduras y de un nosotros y así es como me muevo en tu mundo sin saber cual es tu mundo y tú me libras del mío sin saber cual es el mío y un aire se nos hace común un suspiro mío te besa sin mi consentimiento y mi animalidad de hombre te ve pero yo le explico le explico que más allá de cualquier cosa somos amigos y un beso no vale tanto como respirar tu aire y salir de mi mundo para entrar en el tuyo al menos que encuentre un mundo que necesité de una llave que surja de tus labios para poder entrar en él el resto sobra… para mi sobra y para ti???

Hay veces en las que desearía no desear

Hay veces en las que desearía no desear Y de verdad "Vivir la Vida", y no dejar esa frase solo escrita por ahí Desearía llorar por ningún otro motivo que las lágrimas Besar por un beso Acariciar por las caricias Amar por el amor Hay veces en las que desearía no desear Veces en las que desearía no tener que escribir y solo pensar Hay veces sin embargo En las que lo daría todo por no pensar Simplemente vivir... El problema es que si solamente viviera no notaria que vivo Pero tampoco vivo por pensar que esto no es vida Hay veces en la que simplemente deseo pensar que nunca he deseado no desear Veces en la que amo amar Veces en las que un beso no es más que un beso Un roce no es más que un roce Veces en las que sin embargo tampoco desearía ser hombre Hay veces en las que creo que todo seria tan simple si todo fuese más simple Si simplemente todo no fuese o fuese del todo ¿Pero por qué todo ni es ni no es y a veces es y a veces no es? Hay veces en las que desearía no pensar, no desear, no amar, no escribir Y simplemente vivir Pero que vida seria si no pensase desease amase ni escribiese... ¿Que vida sería si simplemente viviese? Una vida si Pero una vida que no deseo Vivir

Que voy a hacer con este morboso cuerpo

Que voy a hacer con este morboso cuerpo
que le habla a una amiga imaginando a una amante
imaginándome en sus brazos
imaginándola en mi cama
haciéndola mía
y entregándome a ella
a su cuerpo
Todo por un efímero orgasmo
por un húmedo penetrar en su cuerpo
sin buscar nada...

En realidad
escriba lo que escriba
solo deseo compañía
simplemente quiero a alguien a mi lado
pero no por eso niego mi animalidad sexual

Ya estoy aburrido de preguntas sin respuestas
de mi eterno aparentar sin mentir
Y todo para terminar incrustado en su ser
Todo para expulsar mi viscosidad entre sus piernas
Ya, se lo quiero meter! Y que?
Tan terrible es acaso es acaso el ser Hombre?

Pero se que en mi interior lo que más deseo

Es un simple abrazo
Su cara en mi pecho
Mi reino por alguien a quien abrazar!!!
Mi vida por un ser a mi lado!!
Mi ser por conocer tu cuerpo!
Mi yo por un poco de tu.

Esta Vida Que Estoy Muriendo

El amargo sabor del metal, ya estaba en mi boca, tan amargo como la vida que me llevo a este punto, demasiado amargo tal vez.

En la cama, semidesnuda dormía ella, sin saber que frente a sus cerrados ojos, yo, la única persona que la había amado, tenía una 9 milímetros apuntando al lugar donde se cobijaron tantos poemas y frases que un día le dediqué.

Amargo, demasiado amargo el sabor de este metal, no podía irme así, ¡no podía! Bajé el arma, me acerqué tierno y mentiroso a sus pechos subiendo por ellos solo para besarla por última vez.

Ella aceptó quizás dormida, y sin entender endulzó mi boca con sus labios, los mismos que nunca se atrevieron a soltar un te amo. Exquisito beso, delicioso último sabor en mi boca. La dejé, me alejé y puse la pistola en mi cabeza, no pensé en nada más que en toda mi vida y disparé.

Todo se detuvo.

Las sabanas elevadas por una brisa se mantenían así, en el aire inmóviles, todo estaba quieto, todo.

- Pensabas matarte -dijo una voz que sin haberla escuchado me parecía conocida ya.

- ¿que acaso se puede morir estando uno ya muerto?

¿que acaso por un segundo creíste de verdad que esto era vida?

¿qué acaso tu mismo no dijiste? "esto no es vida"

¿Cómo te podrías matar si no estas viviendo una vida?

¿Cómo?

Sin pensar tanto lo que escuchaba, giré y vi tras de mi a un tipo, no podría decir su edad, tampoco podría decir porque me parecía conocido, si nunca lo había visto, si nunca lo llamé,

¿o si?

-Resígnate, ya estas muerto, no creas que es tan simple como disparar y punto. Luego que él desapareció, la sabana calló y el reloj siguió su tic, comencé a llorar, las lagrimas se convirtieron en gritos al comprobar dos veces más que no podía morir, solo un instante de inmovilidad y luego yo, acá, nada más, nada de muerte.

-¿Qué te pasa? – Mi llanto la despertó y somnolienta además de consternada dijo -recuerda lo que tu mismo me dices siempre, "La Vida es Para Vivirla", "Si un problema no tiene solución para que preocuparse en buscarle una, y si la tiene, para que preocuparse si el problema ya terminara"…

No llores mi niño. Me acurrucó entre sus senos desnudos, y ese calor, esa excitación casi me hace olvidar lo que sentía en realidad, lo que quería en realidad. Me alejé y sin decir más que un ¡Te Amo!

Disparé…

Tal vez fue el hecho de no apuntar lo que me permitió que mientras no veía más que sus ojos pardos, mi bala atravesara por entre su amado corazón, en el momento que una sonrisa de resignación, la dejaba hermosa en manos de la muerte. Quizás ella tampoco murió, quizás también alguien se le apareció a ella, y ahora sigue muerta en esto que algunos llaman vida. Pero para mi esta muerta.

La Amaba… Comencé a caminar, llegué a las escaleras fuera de mi departamento y una niña me quedó mirando, mi desnudo y aún excitado cuerpo le apuntó y la mató.

¿Puede morir quien ya esta muerta? Luego fue un niño que venia riendo por las escaleras,

¡lo hice porque el no merecía seguir muerto!, cuatro, cinco, así iba por la calle, cuando vi a alguien caer desde el último piso de un edificio, calló en el mismo lugar del que se tiró. Perplejo la vi intentarlo una vez más, con el mismo aterrador resultado, la pobre acababa de descubrir que esto era la muerte.

El portero fue el sexto, y mientras subía por las escaleras maté a quien veía. Tal vez porque no quería que ellos descubrieran que llevaban tanto tiempo muertos.

Dejé en mi arma simplemente una bala, la misma que regalaría a aquella muchacha que caía en el lugar del que se tiraba.

Cuando por fin llegué a la azotea me miró, y creo que la pistola en mi mano, mi desnudes y mi estado agitado le permitieron comprender en cierta medida lo que nos unía, se abalanzo furiosamente hacia mi, y me empujo…

mientras caía, active el gatillo que con un clic ausente de estruendo, me decía que no podría librar de esta muerte a la chica que me la regalaba en el mismo instante. Solo pude pedirle perdón, deseando íntimamente que encontrase a quien le arrebatase por fin la muerte que llevaba encima.

Desde la azotea, un segundo antes de dejar de morir, la vi a ella en el último piso, odiándome, sin saber si lograría yo lo que ella no podía, dejar este mundo, tal vez vida, tal vez muerte, eso ya no importa, lo que importa es que deseo que al dejar de latir mi destrozado corazón, pueda por fin estar lejos.

Aunque si esto ya es la muerte, no se si desee volver a vivir, tal vez si, solo para saborear nuevamente tus labios.

Solo Como Proooloooogo

Si bien, luego de elegir el nombre noté la semejanza con la obra de Orwell, el constatar esto no me trajo ningun problema,, porque la obra en si me parece ezpectacular...

1984 en verdad es el año en el que naci ¿y recvien lño noto?,,, bueno eso no mas,,, de aqui en adelante veamos que sucede con esto,,,,,

esta es solo una prueba,,,,,,

Rafa , obviamente es mi nombre,,, solo por las dudas,,, y si bien creo que solo yo lo leere,,, no esta de mas poner mis palabras a disposicion de quien quiera leerlas o recomendarlas